Жанна Тадеушевна Огарь – директор Олекшицкой средней школы. Имеет психологическое образование. Её беседа, думаем, заинтересует родителей. Сейчас очень активно обсуждается проблема так называемых «тяжелых» детей. При живых родителях они предоставлены сами себе, отец и мать не занимаются их воспитанием, обучением, никто не заботится об их питании, одежде, здоровье. И когда подросток из социально-опасных, неблагополучных семей совершает какой-то проступок, как это ни странно прозвучит, но в обществе это не вызывает удивления, воспринимается как что-то нормальное, привычное. Ведь «яблоко от яблони недалеко падает»: чему мог научиться ребенок у своих родителей – только плохому, тем более что «дурной пример заразителен». Но существует иная категория семей, называемая благополучной. В них детей любят, они здесь окружены заботой и лаской. Тут заботятся о настоящем и будущем своих чад. Но забота эта проста-таки чрезмерна. И вот живут в наших городах и деревнях «лапуси», залюбленные родителями до кошмара. И когда ребенок из такой семьи совершает правонарушение или преступление, начинается переполох. Как же так? Это не могло произойти! И, конечно же, во всем произошедшем взрослые начинают обвинять ребенка (в первую очередь родители): мол, «и чего тебе не хватало, живешь в достатке, одет, накормлен, самый крутой мобильный телефон, место в ВУЗе заказано, а ты …». И ребенку приходится каждый день выслушивать упреки и обвинения. Стоп! Давайте ответим честно на вопрос: «А разве мы, взрослые, не имеем отношения к произошедшему?». Любая крайность (гипоопека и гиперопека) – это плохо. Но где же и как найти ту золотую середину, чтобы все было хорошо? Психологи выделяют 4 основные мотива девиантного поведения подростка. Объясню, что значит такое девиантное (отклоняющееся) поведение. Это устойчивое поведение личности, отклоняющееся от наиболее важных социальных норм, причиняющее реальный ущерб обществу или самой личности, а также сопровождающееся ее социальной дезадаптацией. Давайте разберем эти мотивы. 1. ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ Существует два вопроса, на которые каждый родитель, не задумываясь, дает положительный ответ «да». Вот эти вопросы: - Любите ли вы своего ребенка? - Занимаетесь ли вы его воспитанием? Нужно всегда помнить, что любовь и воспитание напрямую зависят от конструктивного общения и активного слушания. А как мы общаемся с детьми, умеем ли слушать? Обычно наш разговор ограничивается фразами: - Уже пришел? - Да. - Как дела в школе? - Нормально. - Что получил? - 7 и 8. - Молодец! Покушай и делай уроки. Это разговор, когда ребенок пришел вовремя со школы, закрыл дверь, снял ботинки. А вот когда он пришел не вовремя, прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь – ваша реакция будет, конечно же, совершенно другой: Во-первых: «такой-сякой, закрой, не ходи по ковру». Во-вторых, прочитаете целую лекцию, как вы трудитесь, как вы заботитесь, как вы любите свое дитя. То есть вместо обычных 2-3 минут внимания вы подарите ему целых 20-30 драгоценных минут. Возможно, это один из ответов на вопрос: «Почему дети ведут себя плохо?» Да, как это не парадоксально и просто, но ответ – недостаток внимания. Поэтому наша задача демонстрировать любовь не только, создавая уют дома и поддерживая материальную стабильность семьи, а и с помощью ласки, умения слушать. В основе прочных взаимоотношений лежит безусловная любовь. Только она способна помешать развитию у подростка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Ведь не случайно по несколько раз в день ребенок задает вопрос: «Ты меня любишь?» И очень часто вместо однозначного ответа «да, ведь ты у меня самый лучший», многие умудряются ответить приблизительно так «да, я тебя буду любить, если ты себя будешь хорошо вести, если ты завтра по математике принесешь восьмерку и т.п.». Т.е. своему собственному ребенку родители дарят любовь при условии, очень быстро дети отвечают родителям тем же: обнимут, если что-то купили, скажут небрежное «спасибо» за подарок, не пойдут на дискотеку одну субботу при условии покупки компьютера и т.д. Подростков можно рассматривать как зеркала: они скорее отражают любовь, нежели являются ее источником. Если они получают любовь, они ее и отдают, если они ничего не получают, они отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с условиями, безусловная любовь возвращается, безусловно. Очень точно зеркальные взаимоотношения отражены в притче «Зеркало». Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак. Оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя, все собаки оскалились в ответ. Она зарычала – они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. И чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей другие собаки. Утром эту несчастную нашли мертвой. При этом во дворце кроме ее не было ни одной собаки. Просто стены, полы и потолки были покрыты зеркалами. Собака погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее. Помните, уважаемые родители: добрые, нежные, ласковые слова в сочетании с соответствующим поведением и отношением очень важны для ваших детей. 2. БОРЬБА ЗА САМОУТВЕРЖДЕНИЕ Прежде всего, это борьба против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Подросток подобен ребенку двух лет. У обоих есть стремление к независимости и некие эмоциональные емкости, и каждый пытается достичь независимости, используя энергию этих емкостей. Когда же она иссякает, и подросток, и двухлетний ребенок будут делать одно и тоже – они вернутся к родителям на «заправку», чтобы наполнить свою эмоциональную «тару» и снова вести борьбу за свою независимость. Например, представьте, что мать привела своего двухлетнего ребенка в незнакомое место. Вероятнее всего, сначала он уцепится за мать в поисках эмоциональной поддержки. Когда его эмоциональная емкость наполнится, он станет использовать свою независимость, чтобы исследовать обстановку. Поначалу может просто стоять рядом с мамой, глядя по сторонам. Когда опустеет его эмоциональная емкость, малыш снова бросится к матери: ища возможности заполнить пустоту, он будет заглядывать ей в глаза, хватать за руку, всячески стараясь привлечь и удержать ее внимание. Вскоре он снова готов демонстрировать независимость. Теперь ребенок уже может убежать в другой конец помещения или к последнему ряду сидений и находиться там, пока не иссякает эмоциональное «топливо». Он может даже заговорить с незнакомым человеком. Ребенку необходимо постоянно возвращаться к своим родителям за эмоциональным пополнением, чтобы опять вступать в борьбу за независимость. То же самое происходит и с подростком, особенно в начале подросткового периода. Он может по-разному выражать свое стремление к независимости (иногда его способы смущают или раздражают), и для этого ему постоянно необходима нерастраченная эмоциональная энергия. А где он получает новые запасы этой энергии? Правильно, у родителей. Подросток может выражать свою независимость типично подростковыми способами – сделать что-нибудь самостоятельно, уехать куда-нибудь без родителей, игнорируя их родительскую волю, - но, в конце концов, когда иссякнут запасы эмоционального «топлива», он всегда возвращается к ним за поддержкой – эмоциональной заправкой, так необходимой для него родительской любовью. А это как раз то, что нам, родителям, и нужно. Мы хотим, чтобы наши дети могли прийти к нам за этой поддержкой всегда, когда им это необходимо. Но очень часто, когда подросток устремляется к независимости, родители начинают очень бурно на это реагировать, часто чрезмерно раздражаясь. Такая бурная негативная реакция приводит к тому, что связь между родителями и детьми разрывается, и подросток будет искать поддержку в других местах, чаще у своих ровесников. В психологии давно установлено, что перед тем, как осуществить какое-либо действие, человек обязательно сначала мысленно «проигрывает» его, хотя сам может этого и не замечать. В ситуации, когда нам запрещают что-либо делать, нам необходимо все равно мысленно «прокрутить» в уме запретное действие, чтобы понять, что вот ЭТО делать нельзя. В психологии есть такой эксперимент-шутка, который как раз демонстрирует этот факт. Если я Вас сейчас попрошу не думать о белой обезьяне с зеленым хвостом, то со стопроцентной уверенностью могу гарантировать, что ближайшую минуту Вы только ее и будете представлять. Или другой пример. Что будет, если человеку сказать: «Смотри в эту точку, а вон в ту смотреть нельзя» и особым прибором фиксировать движение глаз? Испытуемый, сам того не осознавая, будет постоянно поглядывать в запрещенную точку. Но мы, взрослые, если хотим, конечно, можем противостоять этому искушению. А вот дети не могут. Скажите ребенку до 3-4 лет: не бросай мячик – и он его тут же бросит. Вы его накажете, и совершенно напрасно. А ведь лучше вместо «не дергай кошку за хвост» сказать «кошка – живое существо, так же как и ты, и ее надо любить, ты можешь ее погладить, если хочешь». Для некоторых слабовольных запрет – прямое побуждение к действию. Не зря ведь говорят, что запретный плод сладок. Поэтому, уважаемые родители, если запрещаете своему ребенку что-то, то запрещайте правильно. Иначе вызовете желание отомстить. 3. ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ В данном случае мы имеем дело с израненной и очень низкой самооценкой. Страх быть обиженным и готовность обижаться подчас так велики, что ребенок, опережая, обижает всех подряд, раня как можно больнее. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся… Много есть единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!» 4. ПОТЕРЯ ВЕРЫ В СОБСТВЕННЫЙ УСПЕХ Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешним поведением показывает, что ему «все равно», «и пусть такой», «и буду плохой». Подростки – это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Им необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Сегодня слишком многим подросткам кажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка. Современных подростков называют «апатичным поколением». Эта апатия лежит на поверхности, а под ней – озлобленность и смятение. Почему это так? Да потому, что большинство подростков недооценивают себя, считая ненужными и ни к чему непригодными. Такая точка зрения – естественный результат дефицита любви, тепла и нежности. У апатии есть два самых страшных последствия – депрессия и преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом. Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Ведь если ребенок борется за внимание – появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос – не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи ребенку. А вот какими людьми вырастут и станут наши дети, зависит от нас взрослых. Ведь какое семя, таков и плод. В этом плане очень поучительной является притча «Семя и плод». Крестьянин сажает два семени в одну и ту же почву. Одно семя – семя сахарного тростника, другое – семя нима, тропического дерева с древесиной и листьями очень горького вкуса. Два семени в одной и той же почве получают одну и ту же воду, тот же солнечный свет, тот же воздух; природа дает им одно и то же питание. Два крошечных ростка выходят наружу и начинают расти. В конечном итоге семя нима развилось в растение с горечью в каждой жилке, тогда как каждая жилка сахарного тростника оказывается сладкой. Какова причина, таков результат. Каково семя, таков будет и плод. Каков поступок, таков будет итог. Часто наши трудности в жизни состоят в том, что мы остаемся невнимательными и в гневе или в злобе сажаем семена нима. А когда наступает время сбора плодов, мы вдруг спохватываемся, что нам хочется сладких плодов манго. К сожалению, не помогут никакие слезы и молитвы. Если хотите получать добро – сейте добро. Наши дети могут дать нам следующие советы: Не подвергайте нашу честность слишком частым проверкам и испытаниям. Это заставляет нас лгать. Относитесь к нам как к друзьям, тогда мы тоже станем великодушными. Мы учимся подражать вам. Не давайте обещаний, которые не можете выполнить. Не пытайтесь отделаться от наших вопросов, ибо ответы на них мы найдем на стороне и, возможно, неправильные. Не делайте за нас и для нас то, что мы в состоянии сделать сами. Вы ведь не хотите видеть нас в прислугах. Не обижайтесь, если мы говорим грубо: мы этого не хотели. Просто нам тоже бывает больно. Мы хотели бы, чтобы вы об этом знали. Давайте будем более внимательно прислушиваться к своим детям. Ведь мы с ними – неразлучные друзья. Жанна Огарь, директор Олекшицкой СШ